Thursday, June 19, 2014

Estilos de vida

Hola!!

Hace tiempo que no te escribo y eso es porque no tenía la necesidad de escribir. Escribir es un medio por el cual me puedo purgar de todo lo que siento de un jalón. Dejar que las palabras fluyan hasta que se acaben...

Hoy me pasó algo que me hizo recordar un pensamiento que tenía acerca de la superficialidad y de cómo es es la dinámica de la redes sociales. Puedo hacer una cátedra de todo lo que pienso al respecto, pero no creo que lo haga. Lo más seguro es que se me acabe la inspiración pronto, así que escribiré lo más que pueda en este momento.

Hay algo que tienes que saber de mi. Soy una persona muy reservada, que no sale mucho, no le gustan las fiestas ni los lugares con mucha gente. Además de que estoy un poco enfermo de algo que todavía no se muy bien que es (no es nada grave ni nada por estilo) pero es algo muy molesto que muchas veces no me permite salir a gusto.  Por lo mismo se me dificulta un poco hacer amistades y relacionarme en general. Simplemente es muy difícil que encuentre a alguien que tenga los mismos intereses que yo. Lo admito, soy bastante geek y medio otaku hahaha.

Pero a pesar de eso me doy cuenta de la dinámica con la que la "mayoría" de los jóvenes de mi edad viven. Las cuales incluyen fiestas, salir con amigos, irse de "peda" y todas esas cosas que se acostumbra a hacer a nuestra edad. No digo que sean las mejores actividades para realizar ni tampoco que sea lo más saludable, pero es lo que se espera que hagas en estas edades. Y viendo las dinámicas de los demás y la mía, la verdad soy una persona que no hace nada...

Y ya se que es lo que dirás: "Que lo hagan los demás no significa que es lo que se deba hacer" y "Hay personas que tienen un estilo de vida tranquilo como tu y no tiene nada de malo"

y entiendo. Entiendo a la perfección, no hay nada de malo en ser una persona tranquila que prefiere estar en su casa a irse de antro.  Pero hay veces que me cuestiono a mi mismo y digo: ¿Por qué se me dificulta tanto hacer esas cosas? .  A veces siento envidia, siento envidia porque otros hacen cosas que yo quisiera hacer y que debido a esta estúpida enfermedad y mi inaptitud social no puedo hacer.

Las emociones se convirtieron en palabras y éstas se agotaron...

Quisiera seguir escribiendo, pero ya se me acabo la inspiración.

Terminé con esta "Purga" de palabras...

FIN





Sunday, February 23, 2014

Y si estoy llegando al final?


Hola!!

hace tiempo que no te escribo y el día de hoy no se porque te estoy escribiendo, tal vez porque necesito que alguien me escuche o tal vez solo necesito despejar mi mente....

Ultimamente me he estado sintiendo peor, cada día me siento mas cansado, cada día duermo menos ¿que me esta pasando?

Estoy creciendo

La verdad esto es muy impresionante  para mí, me he defraudado a mi mismo. ¿Quieres un pensamiento censurado?, entonces este será bueno...

Cuando tenía como 16 años vi una película que se llama "According to Greta" long story short, sale Hilary Duff y es de una chica que se quiere suicidar antes de cumplir los 18. Hasta la fecha esa es una de mis películas favoritas. Me acuerdo que yo me hice la misma promesa, estar muerto antes de llegar a los 18. Pensar en eso me reconfortaba ¿que extraño, no? Nunca pude visualizarme en un futuro, porque eso no existía para mi. No me podía/puedo imaginar dentro de los 5 años. Llegué a los 18 y sigo aquí, esa ha sido una de las decepciones mas grandes que he tenido. Me siento perdido, triste, solo y no quiero consuelo. No quiero NADA, solo quiero dormir, descansar y morir. Creo que es la primera vez que hago publicas mis ideas suicidas, pero cada vez me importa menos. Simplemente estoy muy cansado, cansado de la vida. 

La vida es tan frágil, es tan fácil terminar con todo esto, ya lo he intentado antes y no es tan difícil, pero si se necesita mucho valor para terminar con esto de todo un jalón. Casi todos los días pienso en eso ¿como lo voy a hacer? ¿como voy a morir? ¿cuando lo haré? si me dieran una pastilla y me dijeran que con eso todo se acabaría, la tomaría..

Tal vez tu diras "Necesitas ayuda" no quiero ayuda, no me quiero poner mejor, no quiero ser feliz, no quiero nada, solo quiero morir..

¿Por que me siento tan triste, por que me siento tan mal? no lo sé, nunca lo he sabido

y me ire de este mundo sin haberlo entendido....

Monday, December 23, 2013

impacto

Hola!

Te escribo nuevamente porque tenía ganas de escribir y porque son casi las 3 de la mañana y no tengo sueño. ¿Qué te puedo contar ahora? Mas bien, que NO te puedo contar. Es raro escribir como si no me conocieras, estoy tan acostumbrando a escribir en mi otro blog, el que tiene toda mi historia, el que me conoce muy bien.  Ahora estoy aquí, frente a un lienzo en blanco, ante un “desconocido”, quisiera contarte mil historias, pintar paisajes con palabras (eso suena muy cursi,  jajaja) quisiera vomitar todo lo que siento, así de un jalón. Dejar de sentir. Dejar de existir.

Estaría bien que me dejaras temas de los cuales pudiera hablar y expresar mi opinión, no sé, cosas como: amor, muerte, religión, familia, cosas de ese estilo. Ya casi se acaba el año, debería de hacer una reflexión acerca de todo lo que gane y perdí en el año. Puedo decir sin dudarlo que este ha sido uno de los mejores años de mi vida. Lo sé, lo que escribo no tiene ni hilo ni sentido. Lo siento, es lo que siento y eso tampoco tiene hilo ni sentido.

Ya se me ocurrió un tema del cual ahorita hablare un poco y después en otra ocasión  tal vez profundice mas.  El impacto. Sí, hablemos del impacto…

Me refiero al impacto que tenemos en las personas que nos rodean, ¿alguna vez te has preguntado si has impactado en la vida de alguna persona? Yo sí, y mucho. Creo que mi trauma con el “impacto” se debe a una experiencia que tuve que tal vez después te cuente.

Siempre  existe esa persona a la cual “stalkeamos” y sabemos mucho de esa persona. Tal vez nos guste o quizás solo queramos ser su amigo. Tu sabes a quien me refiero, a esa persona que stalkeas en Facebook y que sabes mas de lo que deberías de saber. Esa persona que es tema de conversación entre tus amigos y que te da mucha “curiosidad” no sé.  Como ya te dije,  no necesariamente te tiene que “gustar” una persona para que te llame la atención. ¿Te has preguntado si alguien te stalkea a ti? Si alguien te conoce súper bien y quiere hablarte pero no se anima. ¿Alguien del cual eres tema de conversación? Aunque puedes decir que estar super creepy esto, yo lo veo como algo intrigante. Intrigante por que nunca sabremos quienes son esos seres. Esas personas a las cuales hemos impactado en su vida de alguna manera y que sin embargo se mantienen distantes de la nuestra.

Te pondré un ejemplo. Hay una chica que me gusta desde que entre a preparatoria, si la conozco y si hemos hablado. Yo la consideraría mi amor platónico. Sin embargo, no me pongo triste ni nada por el hecho de que no puede darse algo, incluso amistad, jajaja. Pero a lo que voy con esto es que ella impacto en mi vida de una manera que tal vez no se imagine,  para ella soy una figura borrosa en su libro de la vida. Pero en mi libro de la vida ella es alguien “importante”. ¿apoco no esta raro? ¡Como podemos impactar en la vida de los demás sin darnos cuenta!  Que cosas. Yo digo que todos hemos impactado en la vida de alguien por lo menos una vez en nuestra vida.  Pero me intriga mucho todas esas personas que son una figura borrosa en mi historia, pero para ellos tal vez sea alguien que ha impactado en su vida. O tal vez no soy tan importante, pero uno nunca sabe ni tu tampoco sabrás a que vidas has impactado.  Creo que ya se me esta yendo la inspiración y estoy empezando a escribir sin sentido, al menos eso creo yo.


Adiós…

Thursday, December 19, 2013

Hola mundo

Hola!

Te preguntaras que es este blog, antes de platicarte de que va este blog, déjame decirte acerca de como surgió esta idea. Hace poco tiempo vi que uno de mis amigos, Amet Alvirde, el cual les dejare el link de su blog por aquí, empezó con un ejercicio de escritura que se llama “Free Writing” el cual consiste en escribir por una determinada cantidad de tiempo sin parar. Sin que te importe los errores de ortografía y redacción.  Me llamó la atención y por si no sabes a mi me gusta mucho escribir, pero no suelo escribir para alguien más. Este “reto” de Free Writing me alentó a crear este blog, dije: “Alberto, es tu oportunidad de que empieces a escribir en un blog todas esas cosas que quieres escribir pero nunca escribes” así que esa será la dinámica, pero haré un poco de trampa. Me propongo a escribir sin parar por 20 minutos MÍNIMO. Claro, si checare la redacción y las faltas de ortografía al final de que termine de escribir, y te advierto, no soy muy bueno en eso.

Ahora, hablando acerca de por que “pensamientos censurados” pues porque aquí escribiré precisamente eso. Todo lo que no me atrevo a decir y que solo a través de la escritura puedo expresar. “Censura” ¿alguna vez te has censurado? ¿censurado tus pensamientos? Pues yo sí, y no lo tomo como algo mal, si no como algo que es parte del proceso de crecer, o al menos esa es la excusa que me pongo, jajaja.

Aquí podrás ver la otra parte de mi, hablaré acerca de todo y nada a la vez. Hablare acerca de cosas filosóficas y no tan filosóficas. Tal vez me arrepienta y borre este blog, o tal vez no, quien sabe…

Todavía me faltan 10 minutos y no se que mas contarte, hmmm. No sé si alguien le interese leer lo que pondré aquí. Pero pues lo tomare como un experimento.

Escribir en un blog es algo que recomiendo ampliamente a cualquiera, te ayuda  a desahogarte, a “ordenar” tus ideas.  Yo tengo un blog “secreto” que tengo desde los 16 años y es impresionante ver como ha cambiado mi manera de pensar.  A veces me pongo a leer las entradas mas antiguas y digo: “que tonto eras Alberto” y claro sigo siendo un poco tonto, pero en otras áreas de mi vida, por lo menos. Además, también es la primera vez que voy a escribir con mi nombre verdadero y no con un pseudónimo, uy que misterioso. Una vez tuve un blog que “firmaba” con otro nombre y me empezaron a seguir varias personas, no se porque les interesaría lo que escribo…

Hay tantas cosas que te quisiera platicar y no me atrevo ¿por qué?  No sé. Tal vez es el miedo ¿el miedo a que? ¿a las burlas? ¿al rechazo?.  No lo sé,  pero espero seguir escribiendo aquí, que me puedas conocer un poquito más, que veas más allá del Alberto de los videos, soy mucho mas que eso. Soy un ser cambiante, complejo y lleno de conflictos. Aunque no me gusta publicar los dramas, no me gustan los dramas, solo te hacen perder el tiempo , ya tuve mi etapa de “dramas”.  Tal vez luego te platique, tal vez no.  A ver que pasa…

Creo que esta sería la “introducción” a mi blog, no busco que te guste, no busco crear polémica, no busco una discusión, no busco consuelo. Solo busco tratar de expresar públicamente pensamientos que he censurado por mucho tiempo.


Adiós…