Thursday, June 19, 2014

Estilos de vida

Hola!!

Hace tiempo que no te escribo y eso es porque no tenía la necesidad de escribir. Escribir es un medio por el cual me puedo purgar de todo lo que siento de un jalón. Dejar que las palabras fluyan hasta que se acaben...

Hoy me pasó algo que me hizo recordar un pensamiento que tenía acerca de la superficialidad y de cómo es es la dinámica de la redes sociales. Puedo hacer una cátedra de todo lo que pienso al respecto, pero no creo que lo haga. Lo más seguro es que se me acabe la inspiración pronto, así que escribiré lo más que pueda en este momento.

Hay algo que tienes que saber de mi. Soy una persona muy reservada, que no sale mucho, no le gustan las fiestas ni los lugares con mucha gente. Además de que estoy un poco enfermo de algo que todavía no se muy bien que es (no es nada grave ni nada por estilo) pero es algo muy molesto que muchas veces no me permite salir a gusto.  Por lo mismo se me dificulta un poco hacer amistades y relacionarme en general. Simplemente es muy difícil que encuentre a alguien que tenga los mismos intereses que yo. Lo admito, soy bastante geek y medio otaku hahaha.

Pero a pesar de eso me doy cuenta de la dinámica con la que la "mayoría" de los jóvenes de mi edad viven. Las cuales incluyen fiestas, salir con amigos, irse de "peda" y todas esas cosas que se acostumbra a hacer a nuestra edad. No digo que sean las mejores actividades para realizar ni tampoco que sea lo más saludable, pero es lo que se espera que hagas en estas edades. Y viendo las dinámicas de los demás y la mía, la verdad soy una persona que no hace nada...

Y ya se que es lo que dirás: "Que lo hagan los demás no significa que es lo que se deba hacer" y "Hay personas que tienen un estilo de vida tranquilo como tu y no tiene nada de malo"

y entiendo. Entiendo a la perfección, no hay nada de malo en ser una persona tranquila que prefiere estar en su casa a irse de antro.  Pero hay veces que me cuestiono a mi mismo y digo: ¿Por qué se me dificulta tanto hacer esas cosas? .  A veces siento envidia, siento envidia porque otros hacen cosas que yo quisiera hacer y que debido a esta estúpida enfermedad y mi inaptitud social no puedo hacer.

Las emociones se convirtieron en palabras y éstas se agotaron...

Quisiera seguir escribiendo, pero ya se me acabo la inspiración.

Terminé con esta "Purga" de palabras...

FIN





Sunday, February 23, 2014

Y si estoy llegando al final?


Hola!!

hace tiempo que no te escribo y el día de hoy no se porque te estoy escribiendo, tal vez porque necesito que alguien me escuche o tal vez solo necesito despejar mi mente....

Ultimamente me he estado sintiendo peor, cada día me siento mas cansado, cada día duermo menos ¿que me esta pasando?

Estoy creciendo

La verdad esto es muy impresionante  para mí, me he defraudado a mi mismo. ¿Quieres un pensamiento censurado?, entonces este será bueno...

Cuando tenía como 16 años vi una película que se llama "According to Greta" long story short, sale Hilary Duff y es de una chica que se quiere suicidar antes de cumplir los 18. Hasta la fecha esa es una de mis películas favoritas. Me acuerdo que yo me hice la misma promesa, estar muerto antes de llegar a los 18. Pensar en eso me reconfortaba ¿que extraño, no? Nunca pude visualizarme en un futuro, porque eso no existía para mi. No me podía/puedo imaginar dentro de los 5 años. Llegué a los 18 y sigo aquí, esa ha sido una de las decepciones mas grandes que he tenido. Me siento perdido, triste, solo y no quiero consuelo. No quiero NADA, solo quiero dormir, descansar y morir. Creo que es la primera vez que hago publicas mis ideas suicidas, pero cada vez me importa menos. Simplemente estoy muy cansado, cansado de la vida. 

La vida es tan frágil, es tan fácil terminar con todo esto, ya lo he intentado antes y no es tan difícil, pero si se necesita mucho valor para terminar con esto de todo un jalón. Casi todos los días pienso en eso ¿como lo voy a hacer? ¿como voy a morir? ¿cuando lo haré? si me dieran una pastilla y me dijeran que con eso todo se acabaría, la tomaría..

Tal vez tu diras "Necesitas ayuda" no quiero ayuda, no me quiero poner mejor, no quiero ser feliz, no quiero nada, solo quiero morir..

¿Por que me siento tan triste, por que me siento tan mal? no lo sé, nunca lo he sabido

y me ire de este mundo sin haberlo entendido....